Cari Maya...

Cari Maya,

ho letto sul giornale che, a causa dell' allineamento Sole-Venere-Terra, avete anticipato la fine del mondo conosciuto al 5 di giugno del 2012.
Questa mia letterina non è di polemica. A me va bene esalare l' ultimo respiro a ventitré anni. Mi aggrada morire in giovane età. Perché, diciamocelo, una volta morti, la faccia che abbiamo ce la teniamo per sempre. Io, per adesso, mi vado bene. Ho la pelle sufficientemente liscia e soda e acconsento ad avere questa faccia per il resto dei miei giorni in Paradiso. O all' Inferno, per carità...

Morirò bionda.
Non so se questo è un bene.
Si dice che le bionde siano stupide e, dopo l' ultima seduta dal parrucchiere, io sono davvero mooolto bionda. Signori Maya, dite che dovevo tenere meno l' ossigeno in testa onde evitare di morire così bionda?
Bah, è probabile.
Solo che, con questa fine così ravvicinata non so se ho il tempo di andare dal parrucchiere. Capite?
Voi non potete dare ad una donna così poco tempo per prepararsi e pretendere che lei sia in perfetto ordine. E' questo che mi scoccia.
Fino che avevamo pattuito la nostra brutale dipartita al 21 di dicembre e l' avevamo decisa con largo anticipo, io potevo anche starci. Ma così proprio non va. Non si decide di anticipare la fine del mondo senza un largo preavviso.
Cari i miei Maya, voi lo sapete cosa ci vuole, in pieno periodo di apertura di lidi e stabilimenti balneari, per trovare un appuntamento dall' estetista per la ceretta? Evidentemente no.
Ed è alquanto ovvio che il 5 di giugno non farà freschetto, anzi. Di certo non girerò con le maniche lunghe e i jeans alla caviglia per nascondere la mia peluria una volta che sarò giunta in Paradiso.
Si, si, o all' inferno. Che pignoli.
Quindi, cari signori Maya, che non mi si venga a dire che ho il baffetto cresciuto o le sopracciglia sfatte. Che non mi si facciano notare i punti neri. Che non mi si dica che ho la ricrescita ai capelli e che le mie gambe sono pelosette. Niente di tutto ciò. Siete voi che l' avete voluto, Maya.

Del resto, dato che il preludio al mio quinto lustro di vita era vicino, forse è meglio così.
Preferisco dire ai miei compagni Angeli di avere ventitré anni piuttosto che ventiquattro o, che ci aiuti il Cielo, venticinque!
Mayiucci cari, lo sapete pure voi come funziona quindi, se sentite dire che io di anni ne ho diciannove, non fatevi troppe domande, ok? Tanto, una volta morti, che minchia vi frega? Appunto.

Volevo scrivervi queste due righe solo perché, come ha anche confermato il test su Cosmopolitan, sono una maniaca dell' organizzazione. L' ho scritto pure sull' agenda, sotto la data 5 di giugno 2012, FINE DEL MONDO. L' ho scritto in maiuscolo che così si capisce che è un evento importante.
Io l' avevo già scritto anche al 21 di Dicembre. L' ho dovuto cancellare con il bianchetto e, cari Maya, a me cancellare con il bianchetto infastidisce. Si appiccicano le pagine dell' agenda e sopra non si ci può più scrivere. Non fatemi questo di nuovo, per carità.
Questa del 5 di giugno è la vostra risposta definitiva?
Abbiamo un appuntamento?
L' accendiamo? 

Tanto per organizzarsi. Perché io il vestito per il mio compleanno non lo sto comprando. E non prendo nemmeno i biglietti per il concerto di novembre di Florence and the Machine. E non prenoto nemmeno il volo per Milano per la VFNO. I biglietti per Barcellona di fine luglio li avevo già comprati, pazienza...
Se poi, però, vi rimangiate la parola data e io non trovo più biglietti per il concerto, state pur certi, cari i miei Maya confusi, che la fine del mondo sarà solo l' inizio della mia ira nei vostri riguardi.
Si, è una minaccia dato che mi farete perdere la seconda stagione di Homeland e Revenge.

Cordiali saluti,
Robi