E quel settembre senza Gossip Girl..

E' il primo di settembre ed è domenica (Che presa per i fondelli, eh? Tutti a far buoni propositi per il settembre e quello vi comincia di domenica). 

Siccome sono al mare, e non ho nemmeno una schifosissima chiavetta internet, quando vedrete pubblicato questo post sarà lunedì. Fors' anche martedì, chi può dirlo. 

Fino all' anno passato, alla casa al mare, scroccavo la connessione wi-fi di un qualche benefattore nelle vicinanze. Quest' anno, il benefattore in questione, si è trasformato, all' unanimità della mia famiglia che scroccava allegramente, nello stronzo che ci ha messo la password.
Che, con assoluta certezza, non è nè 0000 nè 1234. 

Prima che finisca il mondo...

Prima che finisca il mondo devo:

1. Conoscere la stylist di Clio e chiederle il perché del male che vuole a quella poveretta. 
2. Finire il terzo libro di Fabio Volo che sto leggendo e ricordarmi di non prenderne mai più un altro dato che scrive come un idiota. E c'è gente che addirittura lo cita. 
3. Far capire alla cameriera che il plurale di Camion non è Camii. 
4. Spiegare a Morfeo che sono anni che rompe il cazzo con i pensieri notturni. Che me li porti in dono la mattina quando di alzarmi proprio non ne voglio. 
5. Sapere chi è Gossip Girl. 
6. Sapere chi è A e che minchia di problemi ha con quelle quattro sfigate di Pretty Little Liars. 
7. Esporre ad Elsa Fornero la mia versione di Choosy. Vediamo poi se piangi. 
8. Chiedere a Raffaella Carrà se c'è posto 'un po' più in la' quando cadrà il mondo. 
9. Sapere chi è il padre biologico del pupo di Raffaella Fico. 
10. Imparare a guidare per onorare la patente che ho da sei anni.
11. Inventare una batteria per Iphone che duri più di Rocco Siffredi. 
12. Riuscire a dire Ti voglio bene. Uno di quelli sinceri sinceri che ti fanno bene all' anima. 
13. Compiere un peccato. Uno di quelli per cui ti mordi le labbra al pensiero di quanto sia eccitante.
14. Farmi i capelli rosso fuoco. 
15. Indossare tutti i maglioncini di Zara che possiedo. 
16. Indossare tutte le scarpe che possiedo.
17. Dire a Florence Welch che mi ha salvato l' anima. 
18. Vedere Ligabue dal vivo. E magari farci pure all' amore (non lo dite al mio fidanzato). 
19. Capire perché ai maschi piace tanto il calcio. 
20. Lasciarmi abbracciare. Davvero, intendo.
21. Dire a Simona Ventura di smetterla con il botox e, sopratutto, farle capire che lei di musica ne capisce come una a cui piacciono i One Directions. Io, ad esempio. 
22. Ragionare sul perché io abbia acquistato così tanti Biker Boots. 
23. Capire perché tutti postano la foto della loro colazione su Instagram. Cos' ha il pranzo che non vi garba? Perché discriminate la cena? E lo spuntino delle cinque?
24. Dire meno parolacce. Che scurrile che sono diventata. 

E voi?
Qualcosa di impellente prima della fine?

Robi

Another Season Finale.

Questo è il periodo dell' anno che maggiormente mi infastidisce. Il periodo delle Season Finale dei taaaaanti telefilm che seguo. E quando dico taaaaanti, intendo proprio tanti tanti tanti.
Quando finiscono le mie serie tv preferite io mi annoio.
Dio, se mi annoio.
Allora mi viene in mente di iniziarne altre ma, seriously, non posso iniziarne altre o comincerò a non distinguerli più. Inizierò a vedere vampiri nei corridoi del Seattle Grey' s e casalinghe disperate che si aggirano per le stradine di Bluebell, Alabama.
Molto probabilmente in questo post ci saranno degli Spoiler, non lo so con certezza, quindi se non avete ancora visto tutte le puntate di tutte le serie forse è meglio che non lo leggete. Se le avete viste e avete bisogno, come me, di parlarne in attesa della prossima stagione, allora siete nel posto giusto. 

Metti una sera al Met...

Se nella moda conti almeno un piffero il sette di maggio del duemiladodici eri al Metropolitan Museum di New York City. Se nella moda conti quanto il due di bastoni quando la briscola è a oro allora eri a casa a scaccolarti davanti l' ultima puntata di Revenge. Come la sottoscritta, appunto. Solo che io non mi scaccolo mentre vedo i telefilm che non lo trovo igenico. 

Guardando le foto del red carpet dell' evento che viene considerato di portata pari agli Oscar per la California, mi sono sorte alcune questioni di non poca importanza. Spero possiate aiutarmi a fare luce su questi dubbi amletici che mi attanagliano. 

Are you ready for the summertime??

A quanto mi hanno riferito sta per essere estate. Effettivamente avevo iniziato a percepire la fastidiosa presenza di insetti attui solo a farmi gonfiare come un balloon ma non credevo che fossimo già a questo punto... ed invece...
Un altro segno che la stagione calda sia ormai alle porte si è palesato con la season finale di Gossip Girl, l' ho vista stanotte quando sono tornata a casa.

E mi sono inca**ta!
Quattro lunghissimi anni a sopportare i tira e molla tra Chuck e Blair, giorni e giorni d' attesa per la proposta di matrimonio che ci è costata due serie (terza e quarta) senza dimenticare le prime due serie che si sono concluse con uno sdolcinato "I love you" con annesso giro di mezza Europa per cercare calze e amaretti! Quattro stagioni, quasi 100 episodi, oltre 4000 minuti per vederla partire per la Francia fidanzata con un bell' imbusto???
E, non per fare congetture, ma il pregnancy test che Dorota butta nella spazzatura -ve lo dico io- è di Blair (anche perché Seiiiirrriinnaa....) e il pupo è di Chuk (perché il principe proprio non ce la fa!).
Vi ho detto troppo??? Uh, suvvia, non siate pignoli tanto non è che la puntata cambia! Meno male che ad ogni fine di stagione c' è la mia amata Seiirriinnaaa che decide di rifugiarsi in qualche località balneare in cui è sempre presente nonna Cece giurando a gran voce e con la mano sul cuore "Quest' estate voglio stare da SOLA, non voglio maschi in giro!" e poi -puntualmente- la puntata finisce con lei che casualmente incontra un figo da paura e.........
Quindi, ricapitolando, zanzare e seasons finales di tutti i telefilm che abbiamo maniacalmente seguito per tutto l' anno. Cos' altro mi dice che l' estate è vicina??? Ah si, i cataloghi di costumi da bagno e le signorine a grandezza King Kong sui cartelloni per strada che evito accuratamente di guardare.
Ora, dico io, a cosa servono?

A ricordarti che, in realtà, la perfezione esiste ma che tu non ne sei dotata?

A farti sentire più grassa di quello che in realtà sei?
Perché, di certo, dopo aver visto costei a tutto penso tranne che a comprarmi il suo stesso costume e cercare di emularla!

Il fatto che io sia bianca come un mozzarella di bufala appena fatta non è che aiuti granché ad immedesimarmi nel clima. Insomma, quando si avvicina Natale ci abbuffiamo di dolcetti facendoli calare con litri di cioccolata calda e copriamo il tutto con un bel maglione rosso con renne e il gioco è fatto! Ma qua bisogna denudarsi! E bisogna farsi la ceretta all' inguine! E bisogna mostrarsi al mondo in bikini........
Proprio ora che mi ero data ai cupcakes (che, devo ammettere, mi sono venuti una meraviglia!)...

No! Estate, per carità, ho bisogno ancora di qualche giorno al calduccio del mio piumoneeee! Non sono ancora pronta! Per favoreeeee ancora un paio di settimaneeeeeeee!

E voi? Come vi state preparando alla bella stagione??

Estatamente vostra, R.

Blake ha lasciato Dan per Karl.

Blake Lively ha lasciato Dan per Karl.

E' ormai notizia certa che la giovane platinata presterà il suo bel faccino e i suoi occhioni blu alla nuova collezione di borse Chanel. Se ne parlava già da un pò ma le trattative si sono protratte a lungo a suon di regali. Karl la corteggiava con vestiti e purse da sera ma sapeva bene di avere un rivale molto valido: Christian Louboutin che addirittura le dedicò un paio di décolleté dall' inconfondibile suola rossa.

La bionda attrice meglio nota come Seriina Van Der blablabla ha scelto il bianco capelluto (ma si è tenuta comunque le scarpe, chiamala scema) e quindi presto popolerà le riviste patinate mostrandoci questa o quella borsetta da sogno dai 3000 euro in su.

Che dire, siamo contenti per lei e ritengo sia stata un' ottima scelta di marketing: la bionda incarna per le adolescenti di mezzo mondo e per le carampane (come me) della restante metà il modello indiscusso non solo di stile ma di vita da sogno (nella finzione come nella realtà, ammettiamolo).

Certo è che il povero Dan conosciuto come Pen Badgley (dai suoi genitori) è stato scaricato (nella realtà) per motivi ancora non noti al grande pubblico. Si rifarà sullo schermo riuscendo a riportare la bionda Seriiina tra le sue braccia?

Magra consolazione, mio caro, ma credo che due o tre schiffarate che possano aiutarti ad uscire da questo triste periodo di solitudine te le trovo, non disperare.

Seriiinamente vostra, R.

Si, lo so! E' da un po' che non ci ascoltiamo qualche bella canzone.

Oggi ho scelto questa che apre la seconda stagione della serie in cui recita la nostra beniamina e che trovo meravigliosa :D