Il problema Christian Grey.

Il serissimo problema Christian Grey, vorrei specificare.
Eh si perché, e chi ha letto la trilogia 50 sfumature di... ('sto cazzo, vorrei dire io, che poi è più che appropriato) capirà il perché del mio post.
Andiamo con ordine. Io ho cominciato la trilogia che ero ancora felicemente fidanzata. Mi trovavo al caldo della Costa Brava; sullo sfondo piatti di paella Valenciana e scintillanti spiagge barcellonesi. Mi doravo tra fustacchioni e il mio ex (che però dice che stiamo ancora insieme, ma questa è un' altra storia....) ma nei miei pensieri c' era solo lui: Christian Grey. E come poteva essere altrimenti? Perfino il mio ex me l' ha ribadito questa mattina.
Christian Grey è quanto di più vicino alla perfezione esista. Chi ha letto i romanzi non può che concordare.
La prima cosa che un po' tutte abbiamo notato è che è instancabile. A tutti gli uomini piace il sesso e, diciamocelo, quando hanno bisogno di svuotare i sacchetti biologici andrebbero anche con uno scorfano di proporzioni galattiche solo perché ha la vagina. Ma quando i sacchetti sono vuoti ed il signorino soddisfatto, ripongono l' arnese moscio nella biancheria intima (altro che Intimissimi, al massimo mutandazze con l' elastico sformato e anche qualche macchietta) e se ne vanno felici. Christian Grey no. Christian Grey è già pronto a riprendere mentre non ha ancora finito con l' orgasmo precedente. E' sempre pronto. E' nato pronto e morirà così. Il suo gioiellino, non ha solo forme e sembianze pornodivistiche, ma è sempre pronto all' uso. E, di conseguenza, anche tutte le sue partners lo sono; perché nessuno dice no a Christian Grey.
Christian Grey è irresistibile. Ha i capelli perfetti anche sotto la doccia, nemmeno fosse Ridge Forrester, e quando va a correre col cavolo che gli si muovono o si bagnano di sudore. Perché Christian Grey non suda. Ha il fisico scolpito come uno dei protagonisti di Magic Mike (tranne Matt Bomer che non faceva nulla per nascondere che la passerotta gli faceva orrore. E come dargli torto con tutta quella carne al vento). Lui non trasuda testosterone; lui è il testosterone fatto persona.
Ogni femmina non può far altro che cascare nella sua trappola erotica acconsentendo di suggellare patti ai limiti del ridicolo e di prestarsi a pratiche sessuali e non che nemmeno Cicciolina e Nicole Minetti prima di darsi, entrambe, alla politica. Darsi proprio, eh...
Christian Grey è schifosamente ricco. Ma non ricco da borsetta di Chanel a Natale e vacanze estive nel sud della Francia. No. Christian Grey guadagna in un giorno più del prodotto interno lordo annuale della Francia. Lui potrebbe alzarsi una mattina e decidere di conquistarla la Francia solo per impedire a Karl Lagerfeld di sfilare ancora!
Christian Grey è geloso. E, credetemi, non è un difetto. Lui è capace di spaccare il naso a quel disgraziato seduto la in fondo solo perché, alzando casualmente lo sguardo, ha fissato la caviglia della sua donna. Lui sa come fare sentire l' oggetto del suo desiderio il bene più prezioso.
Christian Grey è poetico. Solitamente, quando ricevi un mazzo di fiori, un compleanno si e uno no, dal tuo uomo, nel biglietto trovi le parole in croce reperite nell' ultimo Bacio Perugina scartato. Christian Grey ti cita i grandi della letteratura inglese. Christian Grey, volendo, ti compone una poesia su due piedi partendo dal soggetto 'Le punte spezzate della donna che amo'.
Christian Grey è protettivo. Lui assolda il Soldato Rayan (se alla fine lo salvano. Altrimenti un altro.) per starti alle costole perché il pericolo è sempre in agguato.

Christian Grey è tutte queste belle cose e, diciamolo, fortunata chi se lo prende.
Quando io e il mio ex ci siamo lasciati tutti quanti, compreso lui, mi continuavano a dire che la fine della nostra storia era da attribuire a questo romanzo. La mia estetista; mia cugina Claudia; mia Mamma... Ci scherzavano su chiedendomi se avessi perso la testa dall' oggi al domani credendo di poter trovar un sosia del nostro beneamato.
Ora, e ve lo dico con tutto il cuore, se io trovassi uno come Christian Grey con il cavolo che me lo lascerei scappare (non sono mica cretina) ma sono ben conscia che un tipo così non esiste se non nei romanzi.
Questo romanzo -che può piacere, come è successo a me, o no- ha sdoganato la figura del principe azzurro un po' pericoloso con quell' aspetto nascosto e tormentato che risveglierebbe l' animo crocerossino della più cinica. Ed è vero che io, se potessi disegnare i tratti del mio uomo ideale, li farei ad immagine e somiglianza di Christian Grey ma è anche vero che l' amore è un' altra cosa. Che poi ve l' avevo già detto qui, o no?
Quindi ecco svelato il Problema Christian Grey. Non paragonate i vostri uomini a Christian Grey. Al massimo sognatelo la notte mentre il vostro uomo vi russa beatamente accanto con il pigiamone sporco di Nutella della colazione passata.

P.S. Io l' ho sempre detto che le donne hanno bisogno di due uomini: un Jamaicano in camera da letto e un gay al tavolo della cucina. Potete negarlo?

Robi.

Un diamante da Tiffany di Karen Swan

Se state cercando una lettura leggera e che vi incolli alle pagine, il libro che fa per voi è, senza ombra di alcun dubbio, questo. Un diamante da Tiffany è la seconda fatica letteraria di Karen Swan dopo Players che sfortunatamente non è stato tradotto in Italia. Un intreccio di vite e modi di pensare che porterà la protagonista, Cassie, alla riscoperta di se stessa. Un viaggio attraverso tre città in cui sono stata e ritornata tante volte -New York, Parigi e Londra- alla ricerca di aspirazioni e voglie per riprendere in mano le redini di una vita allo sbando.
Cassie scopre, il giorno del suo decimo anniversario di matrimonio, che la sua storia d' amore che lei credeva solida ed indissolubile è basata su una bugia. Questo destabilizza Cassie ma riesce a rimettersi in piedi grazie all' aiuto tempestivo delle sue amiche di sempre -Kelly, Anouk e Suzy- e ad una piccola sorpresa sotto l' albero di Natale più famoso del mondo, quello di Tiffany sulla Fifth Avenue a New York.
Gli ingredienti per una splendida commedia romantica ci sono tutti: la passione, l' amicizia, l' intrigo amoroso e la sensualità.
C'è la frenesia di New York che passa attraverso le passerelle di una sfilata rovinata. Il glamour di Parigi dietro i fornelli di una cucina dai profumi irresistibili su fiumi di vino d' annata. E, infine, il fascino rassicurante di Londra così ordinata ed austera.
Le descrizioni precise vi immergeranno in un mondo favoloso e scintillante. L' espressione dei sentimenti è talmente accurata che il vostro cuore sussulterà ad ogni pagina, ad ogni rigo. 

Insomma, che state aspettando? Correte in libreria! Tra l' altro questa perla tra i romanzi d' autore costa solo 9,90 euro!

Tiffanyamente Vostra, R.

P.S.: Non sbagliatevi con 'Un regalo da Tiffany' di Melissa Hill che è uno dei romanzi più stupidi, mal scritti, scialbi e senza personalità che abbia mai letto.